Izkušeni terapevti so svetovali.
Terapevti so poimenovali osem negativnih in včasih toksičnih fraz / foto depositphotos.com
Zaradi nekaterih fraz se vaš partner počuti ljubljenega in negovanega, druge pa povzročajo občutke zapuščenosti, zavrnitve in zanemarjanja. Obenem se vam morda sploh ne zdijo pomembne. Terapevti so identificirali osem negativnih in včasih strupenih fraz, ki vbijajo klin med vas in vašega partnerja, piše bestlifeonline.com.
“Vodite z zgledom.”. Kot je pojasnila licencirana zakonska in družinska terapevtka Lauren Consul, če se s partnerjem ukvarjate z nekim vprašanjem in ga prosite, naj “da primer” svojega vedenja, ga v bistvu izzivate, naj dokaže veljavnost svoje trditve.
“Razumem te, ampak …”. Konzul je opozoril, da lahko “ampak” v tem stavku povzroči razkol med vami in vašim partnerjem. Namesto tega jasneje pojasnite svoje stališče. Ta stavek lahko preoblikujete nekako takole: “Slišim, kako si zaradi tega razburjen, jaz pa imam drugačno stališče. Ali imaš kaj proti, če ti ga zdaj povem?”
“Spet to?”. Uporaba besedne zveze “spet to?” lahko pri partnerju sproži obrambni odziv ali jezo. Ko se to zgodi, bo vaš pogovor verjetno prišel v slepo ulico. Kot je poudarila Natasha Dean, certificirana strokovnjakinja za obvladovanje kroničnih bolezni, to vprašanje kaže, da oseba, ki ga postavlja, ne želi sodelovati v pogovoru in meni, da se o tem ni vredno pogovarjati, ker je bilo o tem že prej govora.
“Žal mi je, da se tako počutite.”. Ta stavek prelaga krivdo na partnerja. Dr. Brianna Morgis je pojasnila, da se s tem stavkom pravzaprav ne opravičite ali prevzamete odgovornosti za to, da ste rekli ali naredili nekaj žaljivega: “Namesto tega pošljete subtilen namig, da je vaš partner kriv ali odgovoren za to, da je razburjen.
Preberite tudi:“To ni nekaj, zaradi česar bi se morali vznemirjati.”. Magistrica javnega zdravja, terapevtka, specializirana za delo s pari, Ashley Weigle je dejala, da ta stavek razvrednoti čustva vašega partnerja: “Vsakdo se na določene težave, okoliščine in dogodke odziva drugače, takšen odziv pa njegov čustveni odziv označi kot ‘napačen’. To lahko privede do razpada odnosa in povzroči, da se vaš partner počuti osamljenega v svoji žalosti.”
“Partnerja moje najboljše prijateljice to ne zanima.”. Primerjanje vašega partnerja s partnerji vaših prijateljev bo neizogibno privedlo do slabih rezultatov. Konzul priporoča, da to vprašanje preoblikujete tako, da bodo na prvem mestu partnerjeva čustva. Na primer: “Ali mi lahko pomagaš razumeti, kaj te je tako vznemirilo?”.
“Zakaj ne moreš preprosto pustiti sitije pri miru?”. Nekatere težave zahtevajo čas in izrekanje tega stavka lahko upočasni proces. Weigl je predlagal, da morate vedno poskušati prisluhniti partnerju in skupaj reševati problem.
“Če bi se pomiril, bi bilo vse v redu.”. Če partnerja prosite, naj se umiri, ima to lahko nasproten učinek. Na dolgi rok se bo vaš partner umaknil in umaknil, ker se bo morda bal deliti z vami globlja ali težja čustva, pravi Weigl.
Spomnimo, prej je psihologinja naštela dve stvari, ki ju nikoli ne smete reči svojemu partnerju.
